Un día aprendí que el himno de la Champions era un plagio de esto:
Y nadie me creyó.
Con anterioridad, supe que la musiquilla de Eurovisión era el Te Deum de Charpentier.
Tampoco me creyeron.
Más tarde, se inventó internet y los amigos con los que soñé la revolución me decían: "oye, ¿sabes que aquéllo que nos contabas cuando teníamos 16 años lo vi el otro día en el iutub?"
Queridos amig@s, no traigo buenas noticias. Los padres y no padres (los de almas, no) somos, en general, patéticos, inmaduros, nos inventamos las reglas y no se nos puede legitimar como transmisores de eso que se llama autoridad. Lamento daros el día pero eso es lo se desprende de un estudio realizado por la Asociación de Usuarios de la Comunicación, que en su casa sabrán quiénes son. A la cabeza, un tal Alejandro Perales a quien tampoco tengo el gusto de conocer, y que, por presunción de inocencia, merece todo mi respeto. En realidad, el estudio de marras no afirma lo anterior así de rotundamente. El problema, al parecer, es que esa es la imagen que reflejan los padres y adultos, por extensión, que aparecen en determinadas series de televisión como Física y Química, El Internado, HKM, otra en la que sale una Hanna Montana que ha visto días mejores y otras que ni me suenan. Es lo que tiene no ver la tele: no da uno pie con bola al no poder emitir juicios sobre cosas que se desconocen por falta de visionado. Como si no pudieramos imaginarnos lo que en esos seriales televisivos se cuece. ¡Vamos, hombre! Ya saboreo lo que se ve ahí. Para empezar, debe haber una familia que se me antoja con dos hijos - por lo de la cuota- a cuál más sinvergüenza e irredento. Seguro que desoyen a sus acomplejados padres -¿puede que al borde de la separación o afectos de desafección sexual y amorosa?-, que no ordenan su habitación, que tienen escarceos con las drogas, que también tienen sus problemillas de intromisión en el sexo salvaje adolescente, que van con amigotes yonatanes gamberros y con amigotas vanesas o futuras putas. Carne de cañón, en fin. Huelga decir que, con toda probabilidad, todo lo anterior se presenta como potencial signo de fracaso escolar, que no de fracaso en sí. Es muy probable, además, que de vez en cuando digan "JODEEEERRRR, YYAAAA!" y otras lindezas, suaves pero significativas.
Por otra parte, son imprescindibles, a mala leche, unos abuelos ejemplares de posguerra tardía o ya de transición, - el acabose-, que intentan allanar el valle de lágrimas de sus hijos con una pizca de ese sentido común tan añejo del "ya te lo decía yo".
En el otro extremo, se debe situar otra familia un poco más ejemplar pero me temo que también patética: es ésta la compuesta por padres enrrollaos y majos que llevan a sus lobeznos a colegios con profesores comprensivos con sus andanzas y bla, bla. Son de esos maestros que escuchan a los niños y los animan a tomar partido por las cosas. Un ejemplo:
-"Pedrín, ¿a qué vienen esas notas en el segundo trimestre?" -"Jo, profe, - no Don Natalio- es que en mi casa hay problemas." -¿"Qué me dices? cuéntame." -"Es que es la hora del recreo y me quiero comer el bocadillo y ya sabes que en el centro no se puede, así que ahora no puedo hablar, quizás en la hora de tutoría." -"Quita, quita," dice el profe, "nos vamos a mi departamento y allí te comes el chusco tranquilamente, que por un día que me quede sin tomar café no va a pasar nada". (Anda que me quedo yo un día sin café)
-"¿Y bien?", suelta el pedagogo con ansia. -"Ná, que mis padres no me escuchan, profe" -"¿En qué sentido?", inquiere el docente al ver la luz al final del túnel. -"No sé, profe. Se pasan el día con que si tengo que estar menos en internet y todo eso". -"Y tú, Pedrín, ¿qué sensación tienes cuando ocurre eso?" replica Freud a modo de colofón. -"Pues, no sé, profe, pero estoy mu estresao y tal".
En este apartado del diálogo besuguil, el profe ya ha caído en la trampa. Sólo le hace falta interrogar al muchacho sobre si tiene sueños húmedos: un horror. Me recuerda al chiste ese del padre que espera ansioso a su hijo a las cuatro de la mañana. Cuando éste aparece le suelta el padre: "¿No te da vergüenza tener a tu madre en vilo hasta esta hora? A lo que el chaval responde: "es que he tenido mi primera experiencia sexual, papá". "Bueno..." dice el papi, " si es así síentate y hablamos." "Sí, pa sentarme estoy yo". Cosas así.
Una vez más, no hay que desesperar, han salido al paso, ante tanta mediocridad, sindicatos, la Confederación Española de Centros de Enseñanza y la Federación Española de Religiosos de Enseñanza. Éstos últimos pidieron en una nota (¿?) un cambio en Física y Química por el "estereotipo irreal y profundamente negativo de la juventud y del personal docente que se difunde". Un momento, por favor. JUAS,JUAS,JUAS,JUAS. Perdonadme pero es que me troncho. Vamos a ver, ¿ya empezamos otra vez con el rollazo ese de que "NOSOTROS" no somos así y no es ese el modelo de sociedad que queremos para vuestros hijos? ¿Pero es que ahora interesa a esta gente - a los cuadros medios, quiero decir- de la federación esa, otra cosa que no sea perder paganos para sus filas y sus financiados colegios-prebenda?, con perdón por el juego de palabras fácil, -lo digo por lo de paganos-. Además, ¿Quién coño les ha dao vela en este entierro? ¿Por qué ven esas series? ¿Por morbo? ¿Para documentarse? ¿Acaso no conviven -y ,con frecuencia, demasiado con esa escoria que a ellos les repugna?
Debe ser que no. Ahora bien, si les invitan a subir a La Noria de tele 5, van.
Os dejo con los ochenta. En esa época sí que estábamos esclarecidos.
PS: En el post anterior está la respuesta al enigma de la promesa ante el piadosísimo Cristo de la Vega.
En épocas de crisis económica como la nuestra, la gente busca refugio en la espiritualidad. Hay personas que piensan que la comunicación con lo que llamamos "nuestros amigos", forma parte de eso. Pero yo, como es de suponer, creo que no. Para empezar, no sé qué es la espiritualidad y mucho menos qué pintan nuestros candidatos a amigos en ella. La realidad despellejada apunta a que pocos de nuestros amigos aportan algo a nuestras vidas. No es cinismo, ni prepotencia ni siquiera optimismo bien informado: yo creo que es así y me explicaré. Cada vez más, psicólogos y terapeutas varios reciben la visita de pacientes atribulados que quieren saber cómo librarse de aquellos amigos que les están arruinando la vida. Menudos amigos. El sintagma "amigos tóxicos" ha sido incluso reconocido por la Asociación Americana de Psicólogos. Según estos psicólogos, estos amigos se presentan de formas diferentes, a saber: -lo pondré en masculino por una cuestión de tiempo-:
El "debilitador pasivo agresivo": este envía críticas crueles disfrazadas como preguntas amistosas, tipo: "¿estás seguro de que eso que has dicho es lo más adecuado?" y añade: "te lo digo de buen rollito".
El "que dice que no a todo": este tipo mina todas nuestras iniciativas.
El "rompedor de planes": te deja plantado en el último minuto.
Los que "no dejan": estos tipos no te dejarán marchar a tu queo, sobre todo si han ingerido alcohol, hasta que les soluciones sus problemas personales. Son pelmas a más no poder. No quieren cariño ni comprensión: quieren nuestro tiempo y largarnos el rollo. No os engañéis.
El "ocupadísimo": para el cual todo es más importante que tú. En realidad, sólo quiere decirle al mundo: "mirad cuánto trabajo y qué útil soy, no como vosotros". Éstos obsesos del trabajo siempre te preguntan: "pero, tú ¿cómo tienes tiempo de escribir en un blog, se nota que no tienes nada más que hacer", añaden. Unos imbéciles, vamos.
El "bocachanclas": es un correveidile vulgaris disfrazado de "no sabía que fulanito no lo sabía". Un horror. Cualquiera le da el código del botón nuclear.
El "complicador": busca pegas a todo lo que propones. Analiza cada situación hasta extremos enfermizos. Normalmente, el miedo lo tienen ellos y quieren hacértelo aparentar como algo normal bajo la forma de la racionalización. Un ejemplo típico es el de los agorafóbicos. "No vayamos a esa boda, nosotros no somos católicos". A él le da igual lo de la coherencia confesional. Simplemente teme sufrir una crisis de ansiedad en la boda y te lo disfraza a modo de discurso coherente. Son listos pero cojean si se les mira bien.
El "parásito": te quiere tener en exclusiva como amigo porque tiene muy claros sus defectos. Normalmente es un acomplejado perverso que se irrita si tomas alguna iniciativa sin él.
El "listo": este no tiene desperdicio. Ya le puedes soltar un rollazo de Kant que él te lo desmonta con algo que ha leído en una enciclopedia por fascículos. Una frase típica suya es "te lo dije".
Aunque el tema es interesante no quiero enrollarme más. Hay más tipos de amigos tóxicos: los amigos de sí mismos, los amigos de tomar una copa por la noche velis nolis, los amigos de la desgracia y los amigos de lo tuyo. Éstos se identifican porque son compañeros cuando estás próximo a alguien que quieres. Son difíciles de detectar si no es el caso.
Normalmente todos estos amigos acusan algún grado de celotipia y así les va.
Había pensado en daros una especie de guía de cómo quitárselos de encima. Frases del tipo "¿Qué hora es?". "Tengo que ir a buscar a los críos al cole". "Perdona pero se acaba de morir mi suegra". En el caso de sufrir llamadas angustiadas a las cuatro de la mañana, va de coña decir: "Perdone pero esto es una funeraria y estoy "apañando" un cadáver para mañana a las ocho". También da buenos resultados identificar la llamada y hacerse pasar por un psicópata. Es fácil: respira uno hondo unos segundos y después dice con voz de borracho " yestapanebuncusuaaaaaarrreeeeeeeeshíiiiimimimimimimimimimimimim" y así hasta que el interlocutor cuelga de puro canguelo. Al día siguiente, se impone reaccionar como si se hubiese equivocado de número de teléfono. No creáis que no tiene su gracia porque la tiene y mucha. No niego que el clásico " Pero yo qué te hecho" también funciona.
Sin embargo, ante la duda, cuando el amigo de marras os haya soltado el rollo le decís: "¿has acabado?". Si la respuesta es "Sí", bingo!!!. Miradle con ojos comprensivos, respirad profundamente dos veces exactas y le gritáis " ¡¡¡VEEEESSSSSTEEEEEE AAAA LAAAAA MIEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!.
Desde que Daniel Goleman advirtiera al mundo de que estábamos perdiendo el tiempo analizando nuestra capacidad intelectual y de que, en general, somos todos una pandilla de tontainas que nos deprimimos porque no tenemos habilidades sociales, nuestro pequeño microcosmos ,-ése con el que dormimos todas las noches pero con el que no podemos follar-, ha dado un giro copernicano. De un plumazo, este psicólogo, doctorado en Harvard, se ha cargado nuestra pobre autoestima igual que antaño hiciera Juan Pablo II con el comunismo,predicando, aunque no en el desierto. Así, sin más, cogió al pobre de Freud, añadió algo del conductismo y una pizca de neurobiología de los años ochenta, que siempre da rigor a los best sellers, y lo agitó todo en una coctelera sin darse cuenta de cuatro cosas fundamentales:
a) Que no puede uno hacerse rico a costa del sufrimiento ajeno, a no ser que, efectivamente lo reduzca, como no ocurrió con el Bio-Bac.
b) Que el cerebro humano es algo con lo que se nace, que funciona a base de impulsos eléctricos, químicos y grandes cantidades de glucosa.
c) Que la carga genética, se exprese o no, viene en el paquete.
d) Que lo que siempre se ha llamado interacción ambiental sobre el individuo y su cristalización en su psique es algo que también obedece a procesos neurobiológicos, no sometidos, por tanto a la voluntad del ser humano y, me temo que, irreversibles. La plasticidad neuronal, algo discutido pero en estudio, podría tener que ver en los buenos resultados de ciertas terapias como la de la resiliencia.
El Goleman este, ha conseguido algo perverso: culpabilizarnos de nuestras propias limitaciones con cuentos como "tú puedes cambiar tu vida", "el poder está en tu interior", frase donde las haya, o "usted no tiene amigos porque no quiere". No es porque nos huela el aliento o el sufrido sobaquillo. Es, en fin, porque somos la inutilidad elevada a la enésima potencia. Todo ello, en una sociedad donde no se busca el simple fluir sino la perfección, viene como anillo al dedo. Vamos, a mí me dicen que mañana, al levantarme, -soñoliento, agotado, sin muchas ganas de hacer nada que no sea quedarme en la piltra, como es natural-, debo repetirme quince veces mirándome al espejo: "yo no tengo miedo" (acentúese el "yo"), " yo saldré a comerme el mundo", "yo debo ser más asertivo", etc. y me lo creo. Pues, ¿no hay gente por ahí que lleva a sus hijos a hacer la catequesis y se ve tan natural, cercano y nuestro? Pues lo mismo. Se argumentará que no es idéntico, pero por ahí va.
Por lo menos, Antonio Egar Moniz lo tuvo mucho más claro: si uno es un desgraciado o padece una esquizofrenia que trae loca a la familia, hagámosle una lobotomía o, como hiciera Freeman, que ni siquiera era cirujano, clavémosle un punzón de hielo, con martillazo incluído, entre el comienzo de la nariz y el ángulo interno de la órbita ocular . Era eso, según la ciencia de la época, mano de santo. Más tarde, un paciente suyo le descerrajó ocho tiros y le dieron el Nobel -al neurólogo Moniz, no al paciente-.
Posteriormente, vino la psiquiatría moderna y Castilla del Pino . Se clausuraron manicomios y frenopáticos. Libertad para el enfermo y cadena perpetua para la familia.
Sin embargo, eso es otra historia digna de otro post.
¿Debemos reivindicar la vuelta de la denostada camisa de fuerza? y, en tal caso, ¿para quién?
"Cada esfuerzo por clarificar lo que es ciencia y de generar entusiasmo popular sobre ella es un beneficio para nuestra civilización global. Del mismo modo, demostrar la superficialidad de la superstición, la pseudociencia, el pensamiento new age y el fundamentalismo religioso es un servicio a la civilización."
El amor se hiela. No hay sorpresas. Se sirve uno un trago y empieza a contarse mentiras sin nada que perder. Así que yo canto la canción cuanto quiero y como me da la gana. Creo que lo di todo y caí, en fin, náufrago sin nada a que agarrarme.
Ayer se fue, ahora todo lo que quiero es una sonrisa.
Primero te dicen que te quieren y cómo te necesitan. Más tarde... la resaca: se queda ahí uno en la tormenta, caminando. Te tienen cuando saben que te tienen. No existe nada que hacer o decir. Debemos abandonar porque ya conocemos la canción.
No hay mucho que hacer cuando el sentimiento se ha ido.
Quizás hay que mirar a los cielos azules de ahí arriba y esperar que haga frío... cuando el amor es con hielo.
Hace un par de semanas, fui a tomarme mi cortado de rigor, puntual a las 7:30 de la mañana, al bar casposo y mugriento de costumbre. Con diligencia, Pepe me lo sirvió a la vez que me dijo: "¿Quiere usted el periódico?", a lo que yo contesté que sí. Que lo quería, vamos. Como véis, nadie me lo había robado porque a esas horas de la mañana, los currelos que trabajan en el bloque de al lado, leían el Marca con entusiasmo, mientras degustaban sus "barretxas", anises, carajillos y demás. No es por elitismo ni desprecio. No juzgo. Digo lo que veo. Todos ellos leen el Marca con inusitada afición. Bien, todos no. Antonio, que luce bigote orgulloso y parece el capataz, lee "El Periódico", edición de Cataluña a mayor abundamiento. Como para dar ejemplo a los otros trabajadores.
El caso es que ese día no lo leía y es por ello que me lo cedió gentilmente, casi por puro abandono. Lo ojeaba yo sin prisa pero sin pausa viendo las noticias de rigor: que si la crisis, que si el PP, que si el Gobierno, que si habían muerto nosecuántos en nosedónde, que si el clima preguerracivilista. Nada nuevo. Hete aquí, que surgió, entonces, un breve, de entre la mediocridad: "Los niños y jóvenes de ahora suspenderían en conocimientos bíblicos" y, por extensión, en el manejo cotidiano de la historia sagrada -que no por sagrada es historia, pero en fin.-.
Fijáos que notición para un hombre como yo. "Pepe", dije contento, "ya me has dado el tema para el blog". Pepe, no entendía gran cosa porque ya sabe que yo soy raro. Sin embargo, me dirigió una sonrisa en plan Azarías, tal como si yo fuere el señorito o la Milana Bonita. ¿Quién sabe? Pepe no es tonto y domina su negocio.
Es bien cierto que en los días que corren nadie de cierta edad tiene ni puta idea de la paciencia de Job, de la comunión de los santos y no digamos ya del cuerpo místico de cristo. Me preguntaba yo, empero, si de ello dependía la salvación de la humanidad o no. Es curioso pero siempre había pensado que los conocimientos no sobran, en general por escasos. De todas maneras, ese día no lo tenía tan claro y me dio por dar en que yo, sin ir más lejos, no tengo demasiada idea de la mitología griega, romana, islámica, indú y tantas otras. Tampoco mis hijos parecen reparar demasiado en santos, cristos y beatas. Sin embargo, me tengo por alguien útil y hasta ahora no me ha ido mal. Me gano las habas y soy relativamente feliz. Incluso hablo y reflexiono con los demás. Pero es cierto que la falta de cultura religiosa católica de los jóvenes me frena, por ejemplo, a la hora de usar ciertas expresiones y no sé hasta qué punto eso me fastidia o, simplemente no tiene mayor importancia.
De todas maneras, daros cuenta de que el articulillo no mencionaba nada referente a otras historias sagradas. Sólo la católica: "Yo Soy Esa." ¿Para qué? ¿No sabe usted dónde vive?
Sí que lo sé: donde el Vaticano tiene la parcelita del finde.
¿Recordáis cuando se quiso poner en la Constitución europea, o finalmente se puso -no sé- que nuestro continente era heredero de la cultura judeocristiana?, y el poco trajín que trajo. In God We Trust. Pues eso.
Ahora bien, al redactor no parecía importarle si nuestras escuelas e institutos públicos son fábricas de borricos, adláteres de la privada concertada en manos de quien se sabe. Centros asistenciales, en fin.
Porque lo primero es lo primero. Como Dios manda.
Vamos por buen camino. Hoy nuestra incultura religiosa. Y ¿mañana?
Ando estos días, por cuestiones personales y cambios profesionales, reflexionando, no ya sobre la brevedad de los días, que eso es ya un clásico en mí, irremediablemente, porque me agarro a la vida como si en ello me fuera ella. Al no creer en la transcendencia, me veo abocado al sinuoso zigzag de la certidumbre -como el taxista del "Víbora "-, feroz, como el anticlericalismo del amigo Panta. Sumiso, como nuestro sargento a sus "conbissioneh". Implacable, como la Mocosa con sus comentarios y terco, como Lázaro cuando lo pillas en algo que le interesa.
A lo que mi mente alcanza, no estoy afectado por ningún TAE (Transtorno Afectivo Estacional), aunque podría ser, mortal y frágil como es uno -un sudario, en fin, por estrenar y comprado a plazos de diez en diez años-. Tampoco temo a las crisis que siempre, creo yo, deben ser para mejor.
Además, mis cuarenta primaveras volaverunt. No. No es eso.
La inspiración me vino, hace dos días cuando me fijé en las medias negras que llevaba mi compañera de trabajo favorita: una epifanía en toda regla. No me acuerdo del tiempo que hace que no me tomo un café con tanto gusto ni de los días en los que he estado aletargado por nimiedades, siempre temidas, pero, casi nunca, importantes. Era para ser visto como cruzaba las piernas. Era el añorado cosquilleo en la hipófisis. Para bien o para mal.
Quiero hablaros de las cosas que creo que deben existir y, por exclusión, de las que no deben ser en esta feria de vanidades.
Allá voy:
Creo, amigos, en que debe haber gente con la que reirse hasta casi morir.
Creo en las personas que educan y forman a nuestros hijos.
Creo en un sólo sexo sin preguntas.
Creo en el amor sin condiciones.
Creo en la convivencia con condiciones.
Creo en la gente que nos libra de nuestros males.
Creo en el derecho a diez minutos para reflexionar.
Creo en los humanos dispuestos a cambiar las cosas.
Creo en los amigos con los que soñé la revolución.
Creo en la tristeza de mis hijos cuando me finjo alegre.
Creo en Jim Morrison y Los Beatles.
Creo en los días de vino y rosas.
Creo en que hay que dar ejemplo al mundo.
Creo en que la humanidad siempre ha usado las drogas, más para bien que para mal.
Creo en no llevar la contraria si no sé escuchar.
Creo en la gente que lee mi blog. (Perdón, pero yo no destaco por mi modestia).
Creo en que alguien debe enterrar a los muertos.
No creo en quienes supuestamente predicaron todo esto...
...antes de que yo lo pensara.
Que cada uno se identifique con la parte del credo que tenga a bien.
Dadle al pause (dos rayas) al ipod y disfrutad, si puede ser, en buena compañía.
En estos días de penitenia y frugalidad y en los que se habla de que si semana santa sí o no, os mando las siguientes reflexiones como pecador que me sé.
Algunas imágenes utilizadas en este blog están tomadas de internet. Sus autores pueden solicitar que su título sea identificado o que la imagen sea eliminada si así lo desean. De lo contrario, que callen para siempre.
¡¡ A SUS ÓRDENES!!
Bendita sea la hebilla de la sandalia del cura que bendijo tu salero.
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INCLUSO SI ÉL FUESE COMO SU AMO.
Tampoco lo haría.
FAUNA IBÉRICA.
Así somos.
Han visitado:
Deja siempre uno...
...para el camino.
¿Lo has perdido?
Ya volverá. Seguro.
Cuida tu psique...
... o empieza a dejar de fumar.
Lo pintamos mi hija y yo.
Yo soy de esos que no entienden el arte abstracto y lo imitan.
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