EL CRUCIFIJO AMBULANTE.

DRAMA EN UN ACTO

PERSONAJES

Gran Oficio Civil de Estrasburgo.
Benedictus XVI, máximo pontífice.
Cavagliere Pinochio, gran duque italiano.
Monseñor Severino Rocco, gran inquisidor y cardenal de las Españas.
Zampabollos, gran duque español.
Esperanza Aguirrensis, dueña de Laboratorios "vibrio cholerae e hijos"
Torrebruno, juglar.
Abadesa de las Calatravas de Sevilla.
Alguaciles 1º y 2º.
Un paje (que no habla)
Don Francisco del Ferrol, espectro del comendador de las esencias patrias.
Marianico Mevoy, convidado de piedra.
Millet y Gürtel, ladrones diversos.

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Escena I

Palacio del Gran Oficio Civil de Estrasburgo, por el año 2009.

Magistrado: "Atendiendo a la queja y quebranto presentados por la ciudadana de nombre Líbera y considerando que su querella se ajusta a derecho, venimos a resolver que, en adelante, no se ostenten, cuelguen o pinten crucifijos en forma alguna allá do la ciencia y las letras son impartidas, léase, en las públicas escuelas y que se persiga al que esta resolución quebrante so pena de ser acusado de querer imponer ley por costumbre o fuero por usanza. Levántese la sesión."

Alguacil: "Señor magistrado, he aquí un ciudadano que quiere hablar con vuesa merced en este foro y presentar alegación."

Magistrado: "Hable pues y que sea con la rapidez con que la alegría sigue a la pena después de ser aliviada con los vinos burgundianos o con la dulce mejorana."

Ciudadano: "Pues que he de interpretar, según su providencia, que en adelante no se ostenten signos religiosos algunos, ¿he de hacer de mi nombre mudanza?

Magistrado: "¿Cuál sea tu gracia?"

Ciudadano: "Ilustrísima, aunque me llaman Curro, Francisco me he de llamar como el santo de Asís."

Magistrado: "No ha de haber aquí más santos para rellenar la arquilla. Llámate Curro, Paco o Quico. Escoge uno y abandona la sala en paz".

Ciudadano: "Quico me he de llamar, como el Matamoros".

Magistrado: "Alguacil!!, arreste a este hombre por desacato e iníciese la oportuna diligencia".

Ciudadano (aparte): "Se empieza por la cruz y se acaba crucificado, ay de mí" Vase por el foro.

Escena II

El mismo día en una plaza de España.

Severino Rocco: "Santidad, ¿ve bien al reo que ha de ser juzgado desde ésta nuestra posición así como los intrumentos de tortura?"

Benedictus XVI: "Cardinale Rocco, la mia piu grande felichitachione per cuesto auto sacramentale que in Roma sono prohibiti ma vedo que cui si conservano conforme al buon judichio de la santa madre iglesia. ¿Dove é il plomo derretuto e il potro?

Severino Rocco: "Ah, Santidad, observo con alegría de corazón que no habéis perdido el buen gusto. El plomo ya humea y el potro presto se halla a dislocar miembros. Además, os he traído a un juglar procedente de vuestras tierras para amenizar tan ejemplarizante jornada."

Benedictus XVI: "¿E como si quiama il gioglare?"

Severino Rocco: "Alguacil!!. El juglar enano!!"

Torrebruno (playback, voz en directo): "Rocky Chaparro, Rocky Chaparro, en gabardina y en pijama investiga y con su lupa, que chupa y chupa...."

Pueblo: "Torrebrunoooo!!! Más grande que ninguno!!!"

Torrebruno: "Ahora voy a cantare una canchione molto conoshuta per vosotri. Diche así: Tigres"

Pueblo: "Tigres"

Torrebruno: "Leones"

Pueblo: "Leones"

Torrebruno, pueblo, Severino y Benedictus XVI: "Todos seremos campeoneeeessss!!!!"

Benedictus XVI: "Cardinale, ma cuesto é belísimo. Il mio cuore e aspetando l'espectácolo. ¿Come si quiama il reo?"

Severino Rocco: "Santidad, tengo el honor de presentaros al mismísimo Zampabollos. Caudillo hereje que pretende volver a cuando España estaba dominada por el moro Muza."

Benedictus XVI: "¿Sampabolli? ¿Il sochialista ricalsitranti amico del nero Obami?

Severino Rocco: "El mismo que viste y calza, Santidad. No nos deja a sol ni a sombra, pretende que el Vaticano ya no sea una provincia más aquí y es amigo de moros y talibanes."

Benedictus XVI: "¿Comorrrrllll? Io sabeba que Sampabolli era un herequio ma non que arribara tanto lontano. ¿Cui sono le testículi...dico..., le testimoni en cuesto procheso?"

Severino Rocco: " Dos de los nuestros, Santidad: Esperanza Aguirrensis y Marianico Mevoy, líderes ambos, enfrentados ahora, pero que sin duda sabrán dar tregua a sus querellas en pro de nuestra santa causa."

Suenan trompetas.

Severino Rocco: "Santidad, haga los honores."

Benedictus XVI: "Españioli tuti, ochi si fará in cuesta piazza un judichio iusto contra la eressía i la blasfemia. Il muoro non puede ricuperare le terre que fuerano riconquistati per Don Pelayi e le isforsati españolo entregati a la fede al grito di "Santiago y cherra Españía" Benedeto sia il Siñore".

El pueblo grita y aclama.

Severino Rocco: "Zampabollos!!, se te acusa de herejía y de no obedecer a la Santa Madre Iglesia en los asuntos que atañen a la moral y las buenas costumbres. Habla ahora que aún puedes defenderte y contesta: ¿Es cierto que de pequeño, al confesarte, te palpabas las partes pudendas?"

Zampabollos: "Severino, yo te invoco. Depón tu actitud o diré aquí ante todos que tú eras mi confesor y eras tú el que me las palpabas."

Severino Rocco y Benedictus XVI:" ¡¡Blasfemia!!, herejía!!! "

Severino: "Alguacil, dad una vuelta al potro a ver qué palabras profiere ahora."

Zampabollos (rebufando): "Roooccoooo!!!, los cojones te tocooooo!!!!"

Severino: "¡¡¡Serás mariconazooo!!!!, he de verte descuartizado por cuatro tiros de caballos, voto a tal."

Benedictus XVI: "Cardinale, refréni le sui parole que dispiachen al Siñore. Chiamate ai testimoni"

Entran Esperanza y Marianico.

Severino: "Esperanza y Marianico, buenos cristianos ambos y servidores fieles de nuestra hispana tradición. Rogad al Señor para que sepáis dar justo testimonio. Hablad!!"

Esperanza: "Zapato plano llevo hoy, cardenal. Muda es mi boca"

Severino: "Y ¿Vos? Marianico, ¿Superaréis en algo las palabras de la dama en pos de la salvación de España?"

Marianico: "Convidado de piedra soy, ilustrísima, decir nada puedo."

Aparece el espectro de Francisco del Ferrol en un aparte.

Francisco del Ferrol: "Si de encima de mi cadáver quitar la losa pudiera, bien le daba yo café a Zampabollos y ricino a los de Génova. Mas pesa la lápida y con hormigón fue sellada, ay de mí!"

Vase por el foro.

Entran Millet y Gürtel (sin esposar).

Millet: "Correos me llegan de Estrasburgo que quitar los cristos de las escuelas quieren. Abrá aquí oportunidad para el oprobio y la estafa."

Gürtel: "Los de plata para mí han de ser pues tu juicio para largo va y no pagaste fianza."

Millet: "Quede pues como dices."

Se van.

Escena III

En el colegio privado concertado de las Calatravas de Sevilla.

Entran un capitán y una compañía de fusileros.

Capitán: "¡¡Ah del convento en nombre de Europa, abrid, presto o mi espada dará paso a mi lengua! "

Abadesa: "¿Quién llama así que con los gritos asustaría al mismo Lucifer?, ¿a qué esas voces?"

Capitán: "¡Órden traigo de un alto tribunal en buena hora, hermana!"

Abadesa: "No da órden aquí sino el obispo y la Divina Providencia."

Capitán: "Decidme pues, hermana, si se hallaren aquí crucifijos encima de las pizarras colgados."

Abadesa: "Hállanse, sí, y orgullosos se muestran como testimonio de nuestra fe pues acogemos aquí a infieles y nada sea suficiente contra el profeta y ese que llaman Alá."

Capitán: "Pues apartaos o por Lerroux que elevaremos a las novicias a la categoría de madres"

Abadesa: "Por dar de nuestra fe testimonio, nuestro más preciado tesoro entregaremos antes que un sólo Cristo descolgar."

Soldado: (aparte al capitán) "demos la abadesa al de la guardia mora que de bien seguro no tendremos queja."

Capitán: (aparte al soldado) "No sé Nuño si hallare él placer en carnes tan añejas, mejor le damos al sacristán si lo hubiere. Aunque el bigote que luce la abadesa bien pudiera hacerla pasar por varón fornido."

Soldado: (aparte al capitán)" En ese felpudo me había yo fijado. Mostacho más grande no lo vi yo en Tetuán."

Capitán: "Señora abadesa, nada temáis de mí ni de mis hombres pues observo que, aunque los gastos pagados tenéis, privada sois al fin y al cabo"

Abadesa: "Así ¿no penetraréis nuestra santa casa ni mis novicias?

Capitán: "No, he dicho"

Abadesa: "¿Tampoco yo seré profanada?"

Capitán: "Tampoco, a la pública hemos de ir."

Abadesa: (aparte) "En mala hora me aconsejó el diablo que a la cosa pública no opositara si de aquesta no he de catar varón."

Capitán: "Compañía!!! Teeeercieeen...aras!!! ¡De frente, pasoli...heroo!!! air!!!

Vanse.

Escena IV

Colegio público "Liceo Magistrale". Roma. Entran a escena el capitán y la tropa.

Capitán: (aparte) "¿Habrá aquí crucifijos y crucificados para satisfacer al de Estrasburgo el magistrado? Con dos camiones llenos he de volver, tal fue la promesa y cumplirla he. Desaparece la noche y con ella mi fama."

Soldado: "Mi capitán, las séis van dando."

Capitán: "¿Tal es la hora? (aparte) "Oh, noche, regresa oscura y no dejes que el día me turbe."

Soldado: "No, mi capitán, las séis cabras esas que encontramos por comida, que van dando por saco a toda la tropa, doce son ya las bajas por cornada."

Capitán: "¿Cuál es pues la hora?"

Soldado: "La de ayer a esta hora, es decir, de la madrugada las cinco."

Capitán: (aparte) "Pues agáchate que te la hinco." (Al soldado) "Buen Nuño, di al sargento que forme a la compañía que hemos de buscar al cristo que de un colegio a otro nos lleva."

Soldado: "Así ha de ser, mi capitán."

Vanse y lléganse a la puerta del colegio. Allí les recibe el gran duque Cavagliere Pinochio. A su lado, el juglar Torrebruno.

Pinochio: "¿Quién manda esta mesnada y a qué os aprestáis?

Capitán: "Yo la mando y venimos a recoger crucifijos y crucificados para dos camiones llenar."

Torrebruno: "¿Hay algún bambino entre la tropa? Seguro que querrán oir mi hit Rocky Chaparro."

Pinochio: "Torrebruno, non sei piu maricone perque non entrenate. ¿Non ti piachen le prostituti como a me, tontilahabbi?. Capitán, aquí hay crucifijos per alicatari due cuarti de banni pero de esta escuela non salen. Hay 18 países europeos que ostentan la cruz en su bandera y no renegaremos de la nostra historia e gloria culturale."

Torrebruno: "Siñore, la vostra nariche é creshendo. ¿Cosa suchede?"

Pinochio: "E un effetto averso del mio trasplanti capilari e del Bótox."

Capitán: "Hemos de entrar, duque, apartaos y acatad al tribunal"

Pinochio:" Y si lloro o algo?"

Capitán: "De nada os ha de servir. ¡A descolgar crucifijos, a mí mis hombres!"

Entran en la escuela. Quédanse el duque y Torrebruno.

Pinochio: "Torrebruno, juglar leal, ha llegado el día de que prestes servicio a la República ya que no hiciste el militar servicio por falta de talla. Escucha mi plan pues he de vender esos crucifijos a dos ladrones de nombre Millet y Gürtel a precio de orillo. (Al oído) Bis,bis, chiu, chiu...."

Éntranse en la escuela.

Escena IV

Aula magna del Liceo Magistrale. El duque, Torrebruno, el capitán y la tropa.

Soldado: "Mi capitán, llevamos ya treinta cristos descolgados sin novedad."

Capitán: "Con eso no hay ni para una fregoneta, Nuño, buscad más en el aula magna que en el instituto de mi pueblo había allí muchos."

Entran el duque y Torrebruno el juglar.

Pinochio: "¿Estás preparado, Torrebruno?"

Torrebruno: "Sí, patrone, pero estos clavos duelen un montone, ¿Non podíamo haberlo disimulato sin clavármelos de verdad?"

Pinochio: "¡Shhh! calla y si te duele susurra la melodía de "Tigres y leones" que eso narcotiza al más dolido."

Torrebruno: "Y ¿qué hago ahora que estoy crucificado encima de la pizarra del aula magna, patrone?"

Pinochio: "Cuando vengan los soldados a descolgarte, canta Rocky Chaparro con todas tus fuerzas y ambula de un lado a otro cual si fueses un péndulo. No habrá ser humano que no considere eso una señal del Altísimo. Severino Rocco ya vuela para aquí para bendecir el milagro. Yo mismo te pondré espuma de afeitar en la boca. Ha llegado el momento de que pases a la gloria como el juglar que salvó a Europa de la barbarie roja, ánimo."

Entran unos soldados.

Soldado 1: "Fíjate, Peláez, con ese cristo sólo ya llenamos un camión, acerquémonos."

Soldado 2: "Cierto, qué grande y orondo es. Parece mentira que sufriera ese suplicio con lo hermoso que está."

Torrebruno: (con los ojos traspuestos y con espuma de afeitar en la boca, deambulando.) "Rocky Chaparro, Rocky Chaparro... en gabardina y en pijama inveeeessssstiiiggaaa..."

Entran el capitán y el resto de la tropa:

Capitán: "¡Santo Dios! El Cristo habla y se balancea. En verdad éste era el hijo de Dios"

Torrebruno: (ya en pleno delirio) "y con su luuuupa... que chuuuupa y chuuupaaaarrrgglglglgl"

Capitán: "¡Soldados!!, ¡¡de rodillas!!!

Entran Severino Rocco y Benedictus XVI.

Severino: "¡¡¡Arrepentíos, soldadesca!!!, ¡¡Atrás, Satán!! En el nombre del Señor, yo declaro ésta visión un milagro. Bendito sea Dios!!!" (Cae y se estira en el suelo bocabajo).

Benedictus XVI: (aparte) "¿Cosa e cuesta? Cuesto cruchificato mi ricorda al gioglare del auto sacramentale del Sampabolli."

Torrebruno: "Tigreeees.....leoooonessss... todos seremos....cammmppeeeeooonessshhhhglgl"

Capitán: "Mirad, muchachos, ha cambiado de canción y todo, como un CD."

Severino Rocco levanta la cabeza invocando al Altísimo.

Severino: "Señor, entrégate a mí y golpéame con la gracia."

El falso cristo mayúsculo se desprende de la pared y se precipita en breve vuelo sobre el costillar de Severino Rocco con gran estruendo y pasmo por parte de los asistentes.

Todos: "¡¡¡Horreur!!!"

Torrebruno: "Tigrech, leonech...campeoooooonecchhh...ra,ra,ra. A la bim, a la bam, a la bim, bom bam," (calla desfallecido)

Benedictus XVI: "Severino!! Ti ha fato dañi??"

Severino: "Muerto soy santo padre, confesión!!! Seguid vigilantes. Los enemigos de España son muchos...introibo ad altare Dei...ya no veré al PP en.... el..... Gobierno..."

Capitán: "Debemos rendirnos a la pesadumbre de tiempos tan aciagos. Digamos lo que sentimos, no lo que debiéramos decir. El más anciano padeció más que nosotros; los jóvenes no veremos todo lo que él vio ni viviremos tanto. "

Telón.

NI PECADO NI VIRTUD: ES LA DOSIS.

Ya os dije una vez que yo no creo en la virtud ni en la redención. Así, stricto sensu. Además, me son palabras desconocidas porque no pertenecen a mi corpus lingüístico. Yo no uso esa jerga. La dejo para los moralistas y para los desesperados o, como el filósofo, para los esclavos vocacionales: los que dicen "no puedo" y se les escapa "quiero", los que dicen "muerte" y quieren "vida", los que niegan la condición humana y tienen que masturbarse sin evocar con quién o chupar los huesos del pollo porque no hay polla, porque dicen que no les gusta. ¡Qué asco!
No conozco a nadie estrictamente virtuoso y desconozco a un sólo redento, de los de tirar la primera piedra y todo eso, pues me consta que la cabra, sin ser humana, tira al monte y la perdición, sin moralina, puede ser más atractiva que el bien, porque, a la postre, ser buena persona en todo debe de ser el acabose.
De hecho, ni siquiera yo soy buena persona a jornada completa y, con frecuencia sueño que robo a señoras mayores o que me aprovecho del débil o que le digo a un turista que siga todo recto, tiro colillas al suelo o qué sé yo. Es por ello, amigos y amigas, que he llegado a la conclusión de que el amor eterno, ése de las parejas y tal, por lo que decía antes, no existe y no le déis más vueltas porque ya os digo yo que es así.
El amor civilizado, ése que despreciaba Sabina, está abocado al fracaso si no se entiende que el libro de familia no es para presumir. Es para presentarlo donde haga falta y poca cosa más. El desgaste pasa factura y, paso por paso, nos vamos. Unos a la derecha, otros a la izquierda y, la mayoría, al quinto primera que es donde está lo que queremos: el deseo. Bonito nombre para poco más que un conjunto de reacciones neurobioquímicas o, si queréis, de sistemas neuronales del placer. Somos, por momentos, primos hermanos del ludópata, el fumador compulsivo, el alcohólico o el parafílico. Compartimos con ellos ritos, gestos y... vergüenza porque el deseo a secas no gusta, no se estila, nuestro vecino lo ve mal y hay que joderse. No puede decirse: "te deseo". Hay que decir "te quiero" y prometer eternidad. No sé dónde vamos a llegar. Lanza uno a veces un piropo y nadie se gira, si acaso, se acelera el paso porque el deseo asusta, desconocemos adónde nos puede llevar y se teme a lo desconocido. Aquí tenemos una buena pescadilla y una buena cola para morder. Preferimos el olor de la almohada conocida y la rutina del ducharse con la mirada perdida y nunca dirigida para atrás ni para adelante. Qué siniestra puede ser la costumbre y qué dulce comezón la del deseo si no fuera porque el deseo siempre es salado.

Menos mal que nos quedan los blogs para desear y no ser vistos, o ¿si?.

VENDRÁ LA NOCHE MÁS LARGA.

Hoy, como todos los días, he salido a la terraza, impuntual como yo soy, a dar el sustento a los animalillos que conviven conmigo y que por ello merecen todo mi respeto. Vivir conmigo implica mi aceptación sin condiciones, el compromiso con lo que acordamos: sustento a cambio de cariño. No pido más. Yo les doy viandas frescas y ellos, dentro de sus pobres facultades, me devuelven ahora un gruñido, ahora una pataleta con sus patas traseras, ahora una sonido inclasificable pero que a mí se me antoja maravilloso como el que emite mi cerdito de guinea, vulgo cobaya. Qué animal. Qué de cosas me transmite sabiendo lo que me dice y por qué. No me pide mucho, apenas un poco de agua con vitamina C, unas sobras de frutas frescas, y un masajito en su lomo con el que goza y chilla entusiasmado. Me mira y me dice: "te quiero". Yo le doy un besito en su morro y él, a cambio, me devuelve un mordisquito inocente como diciéndome: "tú serás un humano pero...recordones!!" como en la novela esa de Blasco Ibáñez.
Mi conejo blanco, el capón, me adora. Sabe que supe interpretar sus lascivos sufrimientos y se entregó a la anestesia y al bisturí como quien da testimonio de su fe. Mi blanco lepórido sabía del sufrimiento provocado por sus bajos instintos y así me lo hizo saber: "Cástrame" me dijo, "porque, mi animal naturaleza y mi escaso córtex sumados, van a provocar una desgracia". Así me lo hizo ver y así lo supe interpretar, más para bien que para mal.

Os cuento esto porque he notado en este domingo de santa Soledad y san Ginés que mis dos conejos, mi hamster y mi cobaya me miraban cómo si les faltara algo. "Son las raciones, amiguitos, lo sé y mal que me pesa." Les he dicho yo pensando quizás que me oyera algún vecino atónito ante esa declaración que, no por miserable o triste, dejaba de ser honesta.

Ante tamaño augurio de futuro reparo y miseria, mis animalillos se han sentado a mi alrededor sin probar bocado, aunque sé que su natural concupiscencia les podía, y me han mirado al grito de "amo, ¿a qué debemos temer pues con tanta frugalidad nos llamas a colación?" A todo ésto les he contestado: "queridos amigos míos inferiores en la escala filogenética pero iguales ante la frágil realidad que vuestro escaso cerebro no percibe, vengo esta mañana a veros para predicaros la mala nueva que en mis sueños se me ha revelado". Los otrora voraces animales, han aplazado su comilona para después y me han mirado, lamido las manos y postrado delante mío como pensando: "Maestro, habla ya, pues nuestros oídos están sedientos y hambrientos, no ya de estas terrenales verduras, que sabemos que te da el frutero y tú nos las vendes como compradas, sino de tu palabra. Dinos lo que haya que saber y no temas, pues si los tiempos han de ser escasos u oscuros, bien sabrá el creador alimentarnos y recompensarte a ti porque entre los muchos animales que existen nos escogiste a nosotros, humildes roedores, para revelarnos lo que hoy nos anuncias y que nos tememos siniestro"

"Escuchad pues, y no pongais reparos a lo que os anuncio pues ha llegado la hora de que hayais de abandonar toda esperanza. El de vosotros cuatro que no me quiera oir, que regrese a la jaula que no se lo he de tener en cuenta"

Ninguno de los cuatro animalillos regordetes y perezosos que conmigo cohabitan se ha batido en retirada ni ha hecho ascos ante lo que les iba a anunciar.

"Ha llegado el día en el que la mujer tendrá que confesar al marido que ya no le quiere y que se arrepiente de lo que ha tardado en decírselo."

"Ha llegado el día en que el marido abandonará el tálamo nupcial, en busca de mejor o peor compañía pues la pobreza tiñe el seso de soledad y de compañía no encontrada"

"Ha llegado el día en que temeremos confesar que queremos ser libres para mayor vergüenza nuestra y de nuestros congéneres."

"Ha llegado el día en el que el hijo se rebelará contra natura y exigirá que si no hay beneficio no ve porqué buscar oficio"

"Ha llegado el día en que tendremos que ocultar las cartas de amor y romper carnés de filiaciones sindicales o adscripciones políticas."

"Ha llegado el día en que tendremos que simular la enfermedad pues no habrá Estado que garantice la salud."

"Ha llegado el día en que la música no será bálsamo para nuestros males."

"Ha llegado el día en el que la guerra no será una misión de paz."

"Ha llegado el día en que habremos de cerrar puertas y ventanas antes de hablar."

"Ha llegado el día de la ira."

"Ha llegado el día del agobio y la aprensión ante lo incierto."

"Ha llegado el día en que el esclavo pedirá a gritos los grilletes pues sin ellos no podrá comer."

"Ha llegado el día de la vuelta de los vagones que sí iban hacia el norte, que era el morir."

"Ha llegado el día del regreso de la fe declarada y de la nueva cruzada."

"Ha llegado el día del ninguneo de la fosa común."

"Ha llegado el día del puño no levantado".

"Ha llegado el día, en fin, en que se instalará la refinería en la Tierra de Barros."

Mis conejos han vuelto a la comida aunque menos apetentes, yo lo he notado.

Los efectos de la trama Gürtel se van a pagar mucho más caros que la subida de impuestos.

El que quiera ver, que vea.

MORTUI VIVOS DOCENT.

Los muertos , o futuribles, enseñan al vivo...

Existen varias maneras de enfrentarse a la muerte...

...una es aprender del cadáver...

... otra es simplemente contemplarlo...





...frio, pétreo, enfrentado a su hora final...

...y comparar con él nuestra vida, efímera e intrascendente, en fin...





...y llorarlo, sin más...

Sin embargo, todo cadáver tiene algo que enseñarnos.


Sea, de una manera simple, que ahí acabó su historia...




Sea que la muerte no es el misterio aunque asuste...






¿A qué tememos?

¿Qué daríamos por no acabar aquí?

Las fotos están tomadas de cuando yo era alumno. Encontradme donde queráis, pero no soy el cadáver.

NO HAY DOLOR.

Buenas:

Hace algún tiempo alguien me retó a escribir un post sobre el sufrimiento humano.

A riesgo de parecer superficial, ahí va la primera entrega.

Las fosas nasales no son verticales:







El dolor físico es perfectamente soportable....






...dentro de unos límites.


Ahora entenderéis la leyenda urbana del padre o de la madre que levanta un coche que ha atropellado a su hijo o hija

Helo aquí.

Queda, pues, desmontado el mito de los yoguis de la India.

Lo que yo hago a un semejante, antes me lo hago a mí.


Ahora bien, ¿puede hacerse lo mismo con el sufrimiento psíquico?


Lo dejo a vuestra buena opinión.



Hay que llegar a los 200 comments porque no veáis lo que me ha costao esto.

Anónimo... Ataca.

PS: las ojeras y cara abotargada son fruto de mis desvelos nocturnos, valga la redundancia.

NO ES LUPUS. METEDLE DE TODO.

El trinomio cariño-amor-sexo...

...es percibido por la vista...

...el tacto...

... el olfato...

... el oído...

...el gusto...

...pero también por correos, ya sea el clásico o vía e-mail más modernamente.

A veces el cariño te llega por caminos desusados.

¿Cómo te llegó a ti el tuyo?


Esta magnífica camiseta es regalo de Vero, mujer de pelo negro, hermosa voz y cardiomegalia de buen pronóstico. Va por ti, cariño.


(Las orejas me salen así porque me tiran las gomas de la mascarilla. Yo de soplillo, nada ;-)

ANÁLISIS FINAL.

Hola. ¿Cómo va eso? ¿Bien? Eso está bien... eso está bien.

Cuando yo estaba en edad de merecer, mi padre y yo solíamos discutir todo el tiempo sobre casi todo. Yo llevaba el pelo larguísimo, me pasaba de largo los hombros. Tenía entonces 17 o 18 años y mi padre odiaba a muerte lo de mi pelo. Tí@s, cómo lo odiaba... . Discutíamos tanto que yo pasaba mucho tiempo fuera de casa y, en verano, no era tan malo porque se estaba caliente y los colegas estaban por ahí fuera, en la calle pero en invierno... . Recuerdo estar de pie en el centro de la ciudad y hacía tanto frío... . Cuando el viento soplaba tenía una cabina telefónica donde me metía y llamaba a mi chica durante horas sólo para hablarle. Finalmente tomé la decisión de volver a casa. Yo estaba ahí, en la entrada. Mi padre me esperaba en la cocina. Me deshice mi melena por encima del cuello de mi abrigo y entré. Mi padre me pidió que me sentara con él y lo primero que me preguntó fue qué pensaba que estaba haciendo con mi vida. La peor parte de eso es que nunca se lo supe explicar, en absoluto. También recuerdo haberme visto envuelto en un accidente de moto una vez. Yo estaba recostado en la cama cuando vino el barbero y me rapó y... tí@s... .Le decía a mi madre cómo odié eso y que nunca lo olvidaría. Mi padre solía decirme: "tío, puedo esperar hasta que te pille el ejército. Cuando te pillen van a hacer un hombre de ti. Te cortarán el pelo al cero otra vez y... te harán un hombre". Todo esto fue, supongo, en el 68 y había muchos tíos del vecindario que iban a Vietnam. Recuerdo a mi mejor amigo viniendo a mi casa con su uniforme de Marine puesto diciendo que se iba pero que no sabía dónde quedaba aquéllo... y... muchos chavales fueron y... muchos no volvieron jamás... y los que volvieron nunca fueron los mismos. Me viene a la memoria el día que recibí mi aviso de incorporación a filas. Lo había oído de mis amigos. Tres días antes del reconocimiento médico, mis colegas y yo estuvimos fuera las tres noches y... tomamos aquel autobús para ir al hospital... teníamos tanto miedo... . Fuí y... me dieron por inútil. Llegué a casa... no creais que es algo para reirse... pero... recuerdo que llegué a casa después de haberme ido durante tres días. Entré en la cocina y mi padre y mi madre estaban allí sentados. Entonces mi padre dijo:

-¿Dónde has estado?

-Fui a hacerme el examen físico.

-Y... ¿qué pasó?

-No me han cogido.


Entonces, mi padre añadió: "eso está bien"


Nota: Me ha costado mucho traducir esto en directo del inglés que sale en la canción, o sea que... a leerlo y que cada cual saque sus propias conclusiones. Procrastinar es un arte y no podía sino dedicarle este post a quienes lo valoran, ¿verdad, ATB? Te lo debía, tío ;-)

Dadle al play.

De lo que acontesció a un home con una fermosa ama e la raposa de la su suegra.

Fablaba yo un día con Pepe que fincábase de las sus cuitas con la su suegra. De esta guisa se queixaba e díxome:
-"Don Antonio, pues que yo me finco de vos e desque fui ayuntado con la mi muller non fallo consuelo con la mi política madre, pídovos consello pues non la puedo parar en las sus guisas e celadas e me espanto con quier que cato e ando con el mi humor muy fincado."
-"Pepe, home do los faya e leal e que se cuita de mi yantar e beber e que sabes de muchas maneras e catas agüeros para el mi favor e la mía facienda. Para que vos fagades en esto lo que vos cumple más, placerme ha que sopiésedes lo que me acontesció hoy face tres xornadas."
-"Por la fiucia que a vos tengo, ruégovos que me consejedes lo que faga en aquesto". E Pepe me preguntó cómo fuera aquéllo.
-"Señor Pepe", dixe yo," non face sino tres días que una fermosa dama vino a me rogar que le diese melecina pues non oía nin cuitaba ni cataba cosa alguna que de boca de home o muller viniese e fallábase de esta guisa desde el día del Santo Cristóbal que acaesce en el déçimo día de Nuestro Señor en julio del mes. Así que tomó alzada para la mi casa apriesa pues fallaba cuita en que algún demonio o bruxa le oviese emponzoñado las sus orexas con quier motivo o nigromancia. E plúgome de preguntarle si avía tenido cuentas o folgado con algún home que non oviese tomado los Santos Sacramentos o bien oviese habido consentimiento en cosas malas e vergüensas con el Maligno en la forma que seyendo fuese. La muxer, que oía e cataba menos que un reo forcado de diez días, entendióme empero e empeçó a persignarse e a facerse muxas cruçes en la su faç e sudaba e las sus lágrimas mostraban mucho afincamiento e congoxa. Le fice dar una lavativa de orellas e le dixe de non se mover fasta que yo gelo dixera ca asaz habría que le ficiese bien. En aquesta condiçión me fallaba cuando una anxiana que es la mi veçina se cumplió de llamar a la mi puerta pues me trujo un melón en el que non fallaban plascer nin los cochinos e rebosaba de gosanos golosos e de otras creaturas asaz nauseabundas e olía peor que ninguna cosa por mala ni podrida que fuese. Comoquier que ovo catado a la muller que non oía cosa alguna e que ella fose la su suegra, díxome de aquesta guisa: "aquí face olor e pestilençia de puta e de raposa" e yo preguntele cómo fuese aquello en el nombre del Señor otrosí que en la mía ofiçina non avía sinon espeçies e afeites preçiosos todos ellos de buena folganza e olor. En aqueste momento, fuese, en mala hora e como posesa, a los mis aposentos do se fallaba yaciendo mi muxer con el mi fijo el menor e gritóle de manera que la mi esposa fallóse en mal trançe e verguensa mala dixiendo e fablando de aquesta guisa: "¿Non vede vuesa merçed que vuestro espoxo el físico se falla arriba de aquesta casa con la mi nuera sin más compañía que de las paredes cuatro?" E la mi muller rogóle de se callar e dixo que non era asaz sinon que yo le estaba desayuntando un tapón de çera de las sus orellas. "¿De las sus orellas un tapón?" dixo la comadre, e continuó: "Será del su figo u de otro abujero que la rabosa oviese en facer plascer". De aquesta cuita mala e mal trançe la mi muller cayó desfalleçida e muy fincada e dolida. "Agora subo si face falta o menester con aqueste melón e en verdad digo que se lo ha de yantar sin mediar ni cuitar palabra ninguna la puta de la mi nuera que en mala cuitança conosció a el mi fijo e yació e folgó con él para que catase al Maligno e se enyevase la su ánima". Plugo a Dios que antes de que la suegra emponçoñada con malos pensamientos e cuitanças llegásese a la mi ofiçina, tropeçase con un escalón de madera de Boloña e duro e prieto como el miembro de un mançebo e cayese al suelo e se despedaçara el su hoçico perdiendo el conoscimiento de todas las cosas. -Ved pues, señor Pepe, como denostamos los ajenos males e sólo cuitamos de los nuestros para benesficio de nuestra cuitança e afincamiento de nuestra facienda" A Pepe plúgole mucho de esto que yo le dixe e tomó enxiemplo e fincó de buena guisa e gana y fallóse de ende bien. E porque tengo aqueste por buen enxiemplo lo fago escribir en este blog y recuerdo aquestos versos que dicen así:

Una suegra e una nuera non caben en una era.

Nota bene: real como la vida misma.

LA VIDA NO VALE... ¿NADA?

Nos mira...

... incluso parece vivo y feliz.

En estos días que sufrimos con interrogantes que ya tienen respuesta, cabe preguntarse cuál es el precio de la vida...

... y el de la muerte.






¿Qué hacemos?

VACAS FLACAS.

Un día aprendí que el himno de la Champions era un plagio de esto:

Y nadie me creyó.

Con anterioridad, supe que la musiquilla de Eurovisión era el Te Deum de Charpentier.






Tampoco me creyeron.


Más tarde, se inventó internet y los amigos con los que soñé la revolución me decían: "oye, ¿sabes que aquéllo que nos contabas cuando teníamos 16 años lo vi el otro día en el iutub?"



No me negarán tres veces, como Pedro.






Volveré pronto.


Gracias por un año maravilloso.

ESCLARECIDOS.

Queridos amig@s, no traigo buenas noticias. Los padres y no padres (los de almas, no) somos, en general, patéticos, inmaduros, nos inventamos las reglas y no se nos puede legitimar como transmisores de eso que se llama autoridad. Lamento daros el día pero eso es lo se desprende de un estudio realizado por la Asociación de Usuarios de la Comunicación, que en su casa sabrán quiénes son. A la cabeza, un tal Alejandro Perales a quien tampoco tengo el gusto de conocer, y que, por presunción de inocencia, merece todo mi respeto.
En realidad, el estudio de marras no afirma lo anterior así de rotundamente. El problema, al parecer, es que esa es la imagen que reflejan los padres y adultos, por extensión, que aparecen en determinadas series de televisión como Física y Química, El Internado, HKM, otra en la que sale una Hanna Montana que ha visto días mejores y otras que ni me suenan. Es lo que tiene no ver la tele: no da uno pie con bola al no poder emitir juicios sobre cosas que se desconocen por falta de visionado. Como si no pudieramos imaginarnos lo que en esos seriales televisivos se cuece. ¡Vamos, hombre!
Ya saboreo lo que se ve ahí. Para empezar, debe haber una familia que se me antoja con dos hijos - por lo de la cuota- a cuál más sinvergüenza e irredento. Seguro que desoyen a sus acomplejados padres -¿puede que al borde de la separación o afectos de desafección sexual y amorosa?-, que no ordenan su habitación, que tienen escarceos con las drogas, que también tienen sus problemillas de intromisión en el sexo salvaje adolescente, que van con amigotes yonatanes gamberros y con amigotas vanesas o futuras putas. Carne de cañón, en fin. Huelga decir que, con toda probabilidad, todo lo anterior se presenta como potencial signo de fracaso escolar, que no de fracaso en sí. Es muy probable, además, que de vez en cuando digan "JODEEEERRRR, YYAAAA!" y otras lindezas, suaves pero significativas.

Por otra parte, son imprescindibles, a mala leche, unos abuelos ejemplares de posguerra tardía o ya de transición, - el acabose-, que intentan allanar el valle de lágrimas de sus hijos con una pizca de ese sentido común tan añejo del "ya te lo decía yo".

En el otro extremo, se debe situar otra familia un poco más ejemplar pero me temo que también patética: es ésta la compuesta por padres enrrollaos y majos que llevan a sus lobeznos a colegios con profesores comprensivos con sus andanzas y bla, bla. Son de esos maestros que escuchan a los niños y los animan a tomar partido por las cosas. Un ejemplo:

-"Pedrín, ¿a qué vienen esas notas en el segundo trimestre?"
-"Jo, profe, - no Don Natalio- es que en mi casa hay problemas."
-¿"Qué me dices? cuéntame."
-"Es que es la hora del recreo y me quiero comer el bocadillo y ya sabes que en el centro no se puede, así que ahora no puedo hablar, quizás en la hora de tutoría."
-"Quita, quita," dice el profe, "nos vamos a mi departamento y allí te comes el chusco tranquilamente, que por un día que me quede sin tomar café no va a pasar nada". (Anda que me quedo yo un día sin café)

-"¿Y bien?", suelta el pedagogo con ansia.
-"Ná, que mis padres no me escuchan, profe"
-"¿En qué sentido?", inquiere el docente al ver la luz al final del túnel.
-"No sé, profe. Se pasan el día con que si tengo que estar menos en internet y todo eso".
-"Y tú, Pedrín, ¿qué sensación tienes cuando ocurre eso?" replica Freud a modo de colofón.
-"Pues, no sé, profe, pero estoy mu estresao y tal".

En este apartado del diálogo besuguil, el profe ya ha caído en la trampa. Sólo le hace falta interrogar al muchacho sobre si tiene sueños húmedos: un horror.
Me recuerda al chiste ese del padre que espera ansioso a su hijo a las cuatro de la mañana. Cuando éste aparece le suelta el padre: "¿No te da vergüenza tener a tu madre en vilo hasta esta hora? A lo que el chaval responde: "es que he tenido mi primera experiencia sexual, papá". "Bueno..." dice el papi, " si es así síentate y hablamos." "Sí, pa sentarme estoy yo". Cosas así.

Una vez más, no hay que desesperar, han salido al paso, ante tanta mediocridad, sindicatos, la Confederación Española de Centros de Enseñanza y la Federación Española de Religiosos de Enseñanza. Éstos últimos pidieron en una nota (¿?) un cambio en Física y Química por el "estereotipo irreal y profundamente negativo de la juventud y del personal docente que se difunde". Un momento, por favor. JUAS,JUAS,JUAS,JUAS. Perdonadme pero es que me troncho. Vamos a ver, ¿ya empezamos otra vez con el rollazo ese de que "NOSOTROS" no somos así y no es ese el modelo de sociedad que queremos para vuestros hijos? ¿Pero es que ahora interesa a esta gente - a los cuadros medios, quiero decir- de la federación esa, otra cosa que no sea perder paganos para sus filas y sus financiados colegios-prebenda?, con perdón por el juego de palabras fácil, -lo digo por lo de paganos-. Además, ¿Quién coño les ha dao vela en este entierro? ¿Por qué ven esas series? ¿Por morbo? ¿Para documentarse? ¿Acaso no conviven -y ,con frecuencia, demasiado con esa escoria que a ellos les repugna?

Debe ser que no. Ahora bien, si les invitan a subir a La Noria de tele 5, van.

Os dejo con los ochenta. En esa época sí que estábamos esclarecidos.



PS: En el post anterior está la respuesta al enigma de la promesa ante el piadosísimo Cristo de la Vega.